zondag 2 oktober 2011

Sexdate.com (Scheiding 2)

Mijn kinderen waren een weekje weg en dus zat ik helemaal alleen in een groot huis. Dat kon niet goed blijven gaan. Ik heb me zelden zo eenzaam gevoeld. Het soort onoplosbare eenzaamheid dat in je kop zit. Al heb je iedere avond een feestje en duizenden mensen om je heen toch gaat het niet over. Goede Spaanse wijn hielp me de avonden door. Ik draaide een plaatje, keek een DVD, las wat en surfte doelloos over het Net. Zo kwam ik dus op sexdate.com terecht. De zoekwoorden die hieraan vooraf gingen zullen ook te maken hebben gehad met een zich steeds sterker naar de oppervlakte banende sexuele onrust. Ontremd door de Mediterrane godendrank had ik me in no time aangemeld. Je kon je eigen profiel aanmaken en bijvoorbeeld aangeven wat voor soort sexuele voorkeuren je had. (Leeftijd, cupmaat, lengte, knuffelen, vrije natuur, attributen, vuistneuken, vastbinden…) Je kon zelfs een gewenst opleidingsniveau aangeven. Er ging een nieuwe wereld voor mij open. Je moest wel contactminuten kopen of via je 06 inbellen. Het geld interesseerde me niet dus zeker een dag of 3 heb ik me enthousiast op de site rond bewogen. Dat was een rekening van 300 euro. Fijn.. En geen vrouw gezien. Al snel  kreeg ik chatmailtjes binnen van ‘Sexyhexy, Huissloof, Neuktijgerin, Likmunpoessie’ en veel meer. Nog steeds kan ik me maar moeilijk de personen achter die ID’s voorstellen. Ikzelf heb erg veel fantasie op dit vlak maar werd overrompeld door de directheid van de antwoorden en vragen. Op een ontwapenende vraag van mij als ‘Hoe gaat het?’ (je moet toch ergens beginnen)  kreeg ik als antwoord: ‘Er zit een gigantische vibrator in mijn  kut’. Niet echt het antwoord dat ik aanvankelijk verwachtte maar ik leerde snel. Als een vrouw dan vroeg ‘Wat zou je allemaal met me willen doen’ kon ik zeker na een dag in heel bloemrijke taal een aardige literaire veeg uit de pan geven en het was nog opwindend ook. Of ik het allemaal ook kon uitvoeren was natuurlijk heel wat anders. Even heb ik erover gedacht om een foto te plaatsen zoals andere mannen, concurrenten, dat doen. Je opgerichte jonge heer in full blown glorie met je buik ingehouden en je bekken naar voren om stiefcentimeters te winnen. Ook wel komisch in zijn banaliteit. Bij de meeste vrouwen zat ook een foto. Zelden zag je een gezicht maar vaak wel een door de sexgod himself gefabriceerd lichaam. Dan doet het woord IQ er ineens helemaal niet meer toe.
Op mijn vraag aan de goddelijke foto met het spannende ID ‘Pijpslet’ waarom ze met zo’n waanzinnig lijf op sexdate.com zat omdat ze volgens mij niet eens naar de dichtstbijzijnde supermarkt kon lopen zonder 10 huwelijksaanzoeken en 15 auto’s die uit de bocht vlogen kreeg ik een onduidelijk antwoord. De toch wel opvallende stijlkenmerken die veel van de chats van de ‘lekkerste’ vrouwen gemeenschappelijk hadden en het constante doorvragen van een aantal dames zonder dat je ooit zelfs maar een halve bilspleet dichter bij een echte date kwam, al die dingen samen, deden een alarmwekkertje ergens in mijn grijze massa aflopen. De achterdocht werd daarnaast aangewakkerd door de tannine in de 18 maanden eikenhout gerijpte Spaanse Rioja die ik bij het chatten achterover zat te knikkeren. ‘Volgens mij besta jij helemaal niet echt’. Huppakee de opmerking was eruit voordat ik het goed en wel door had. Tjah, ontkennende antwoorden kun je verwachten maar het beeld van een kantoortje/ spiritueel peeskamertje met een groepje onaantrekkelijke oudere dames voor een stel PC’s die, onder toeziend oog van een zonnebank gebruinde Jaguar-eigenaar met vergulde Lee Towers bril en roze overhemd met op zijn behaarde borstkas een groot gouden medaillon, behoeftige zielenpoten het geld uit de zak zaten te kloppen, kreeg ik niet meer uit mijn hersenpan. Toen ‘Dikketietendoos’ mij op een ochtend vroeg of ik van haar gedroomd had heb ik haar een chatmail gestuurd die ze haar hele leven niet meer gaat vergeten.
Het was mijn laatste daad op sexdate.com. Het was de ochtend na de derde zweterige hijgerige avond voor mijn pc. “In mijn droom was ik een Michelin-mannetje met een eikel als hoofd. In mijn linkerhand hield ik een zaklantaarn en in mijn rechter een rubberen hamertje. Ik stond voor jou geschoren liefdeskloof en terwijl ik naar binnen klom gaf ik met mijn hamertje een speelse tik tegen je klit waardoor ik bijna naar buiten gesproeid werd. Toen was alles donker om mij heen. Ik zat in jouw genotskeef en zocht bijgestaan door mijn priemende lichtknots voorzichtig naar jouw G-spot. Het was even zoeken maar toen doemde er in de dampen van jouw hete stomende liefdestrog een prachtige slagroomtaart op met daarop 11 peniskaarsjes die een flikkerend rood bordeelschijnsel afgaven. Ik betaste de taart voorzichtig en bemerkte dat hij van rubber was dus niet eetbaar. Het was een gigantisch lokmiddel van jouw alles overstijgende geilheid. Zachtjes begon ik met het rubberen hamertje te kloppen, langzaam sneller en wat harder. Ik hoorde kreten en gekreun van ergens ver weg en ging door. Alles begon te trillen en te schudden. Al snel kon de schaal van Richter in de gebruikte-condoom-bak want  het was nu alsof ik me middenin de gigantische orkaan met de naam ‘Emanuelle’ op een miniem houten vlotje probeerde staande te houden. Ik bleef meppen totdat ik in de verte een witte streep zag die snel groeide, een tsunami van jouw liefdesmelk die mij overspoelde. Ik werd in jouw geile vaginaflu├»d meegesleurd en uit jouw wulpse bordeelkerker geworpen. Je lag te schudden en te schreeuwen in een eeuwigdurend orgasme. Bij de overburen gingen de lichten aan en in de verte hoorde ik de brandweer sirenes…..’. Ik klikte op verzending en wachtte en wachtte…. Nooit meer iets gehoord van ‘Dikketietendoos’. Met een tevreden glimlach op mijn gezicht schreef ik me even later uit van sexdate.com. Over een paar uur zouden mijn kinderen weer thuis komen. (Marthy Coumans).

Geen opmerkingen:

Een reactie posten